<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>avizo777</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-avizo777</link><description>Blog of avizo777</description><lastBuildDate>Mon, 28 May	2012 04:56:41 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[Окончание срока годности йогурта]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10155722/]]></link><description><![CDATA[Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя
женщинам.


- у меня брат Аватар.
- ?
- каждый день синий.


Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.


Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.


В троллейбусе.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка добавляет:
 quot;А вот я доеду quot;!


Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.


В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.


Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.


- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.


Денис Андреев добавил 243 фотографии в альбом  quot;Не очень, если честно, люблю фоткаться. quot;


Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...


В 90-е многие смотрели сериал Санта-Барбара только для того, чтобы поржать над именем  quot;Сиси quot;.


Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.


Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили...


Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене...


Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!..


Как можно всерьёз воспринимать человека, у которого сиська больше головы?


Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.


У каждой девочки есть такой мальчик, заходя на страницу которого думаешь
 quot;и не дай Бог, какая-нибудь овца ему там что-нибудь написала quot;


Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.


Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате ...
Эдвард:- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает
огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое,
чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое


Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят:  quot;Поздравляю. quot;
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:  quot;Молодец! quot;.


После бала Золушка помнила только, как гонялась за крысами, закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы..


Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той...
ну, не с той вы встали...


Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 18 Apr 2011 08:06:40 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10155722/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Правила для охотников за]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10155591/]]></link><description><![CDATA[Правила для охотников за мухами
Американские ученые выяснили, что нужно сделать, чтобы убить муху. И опубликовали 5 советов, как пользоваться мухобойкой. Профессор Майкл Дикинсон занимается изучением аэродинамики полетов мух 20 лет и наконец смог сформулировать правила для охотников за мухами.



Во время опытов насекомых помещали в специальную камеру, а затем по нити под углом в 50 градусов двигали к ним плексигласовый диск, изображавший мухобойку. И снимали действия мухи на камеру с частотой 5400 кадров в секунду. В результате ученым удалось вывести следующие пять правил:

1. Не нужно пытаться убивать муху в полете, они способны изменить курс всего за 30 тысячных долей секунды.

2. Подходите к мухе медленно, медленные движения она не замечает.

3. Подходите к мухе сзади, поле зрения у насекомого не достигает 360 градусов.

4. Подбирайте мухобойку под цвет стен, она будет менее заметна на их фоне.

5. Угадывайте, куда полетит муха и бейте не прямо в нее, а чуть вперед по направлению ее движения.

Надеемся, что еще через 20 лет профессор Дикинсон порадует читателей новыми потрясающими открытиями.
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 18 Apr 2011 07:37:27 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10155591/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Профессиональные приметы
10 место:]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10155568/]]></link><description><![CDATA[Профессиональные приметы
10 место: Врачи стараются никогда не меняться дежурствами. Они говорят, что если начнешь суетиться и договариваться с коллегами, так обязательно достанется тебе такая ночка, что глаз сомкнуть будет некогда.

9 место: Летчики никогда не фотографируются перед полетом.

8 место: Музыкантам в день концерта нужно обязательно встать с правой ноги. Также считается, что перед концертом нельзя убирать кровать. Это одна из самых распространенных примет среди дирижеров и оперных певцов.

7 место: В театре, если пьеса (или роль) падает на пол, актер должен обязательно на нее сесть и с нею подняться. Если этого не сделать, то не удастся сыграть

6 место: Все знают, что указывать пальцем на что-либо – дурной тон. Моряки скажут вам, что особенно дурная примета - это показывать пальцем на небо. Это может разгневать богов и принести шторм или штиль. В каждом порту все знают, что указывать пальцем на судно, выходящее из него, значит обречь его на гибель.

5 место: Саперы-пиротехники никогда не прощаются, когда уезжают на вызов, и никогда не произносят слово “последний”, в каком бы то ни было контексте.

4 место: Пожарные говорят, что если во время дежурства почистить сапоги, обязательно поступит вызов на пожар. То же самое происходит, когда в расчете появляется новенький.

3 место: А когда пожарные возвращаются из отпуска, их поливают водой. Иначе и им, и их товарищам в этот же день придется выезжать на пожар.

2 место: Молодые врачи стараются не заниматься любовью в ночь перед дежурством. Потому что иначе следующее дежурство будет очень тяжелым, обязательно что-нибудь случится.

1 место: Наверное, самые суеверные люди на свете - это космонавты. Достоверно известно, что Сергей Королев не любил старты по понедельникам и всегда переносил дату, если она падала на понедельник. Почему – так и осталось большой загадкой. Тем не менее, в советской, а сейчас в российской космонавтике понедельник стал чуть ли не официальным “не стартовым” днем. А вот самое забавное суеверие космонавтов. На космодроме в Плесецке перед запуском ракеты-носителя на ней обязательно пишут “Таня”. Говорят, это имя вывел на первой ракете влюбленный в некую Таню офицер. Говорят даже, что однажды, когда забыли вывести на корпусе счастливое имя, ракета перед стартом взорвалась.
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 18 Apr 2011 07:32:44 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10155568/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Как обращаться с питомцами
Ваша]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10155559/]]></link><description><![CDATA[Как обращаться с питомцами
Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если кошка неожиданно родила вам котят, есть простой способ отвадить ее от этой привычки. Ткните ее несколько раз носом в котят или в промежность кота, и она больше не будет.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть. Для профилактики бешенства черепахам следует вовремя сделать прививку внутрипанцирно.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши ладони.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.

Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки — это маленькие желтенькие птички… Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам — кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой — болонкой или карликовым пинчером — можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы — тут как тут со своим ружьем!
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 18 Apr 2011 07:30:36 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10155559/]]></guid></item><item><title><![CDATA[С женского форума
Я ему в лицo]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10155547/]]></link><description><![CDATA[С женского форума
Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится.

Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала.

oн меня как-тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется чтo хoтябы секс стабильный.

Я сразу сказала, пoка машину мне не купит - секса не будет)))) Дак вoт, уже втoрoй месяц езжу :)

Мoй меня вoбще не вoзбуждает((((( у негo вoпервых член тoнкий какoй-тo, и еще у негo грудь жуткo висит. Я вoбще не o такoм мечтала кoгда за негo выхoдила...

Никoгда не извиняйтесть перед мужчинoй! Мoжнo прoстo сказать чтo ты oшиблась немнoгo, нo ни бoльше! Иначе пoтoм пoстoяннo будете извиняться!!

Мoй мне каждый день цветы дарит, тoлькo вoт раньше еще в рестoраны частo вoдил, а сейчас кактo не oсoбo. Мoжет стoит надавить на негo? Мoл, че расслабился.

Встречалась с парнем 2 гoда,любили друг друга.Делo пoшлo к свадьбе,я пoнравилась егo рoдителям,все хoрoшo крoме oднoгo Нo.У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев.

oн еще на сайте на этoм дурацкoм целыми днями сидел. Я пoтoм не выдержала, кoгда oн на рабoте был мoнитoр увезла к пoдруге. А кoгда пришел сказала чтo мoл хватит мне страдать, пусть выбирает или я или егo интернет. Так вoт и расстались.

Я не знаю чтo делать. oн меня как в квартиру вписал, я сразу пoняла чтo бoльше не люблю егo.

а я никoгда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как свoих пoтенциальных мужчин ))))))

Я так бoльше не мoгу, мы сейчас с ним дальше египта вoбще никуда не ездим. А oн прекраснo знает чтo я oчень люблю париж. И стoит вoбще егo любить теперь?

Я тoже так считаю. Девушка выражает свoю любoвь забoтoй и ласкoй, а мужчина дoлжен выражать забoту материальнo.

Не мoгу найти настoящегo мужчину! Всем с кем я встречалась нужен был тoлькo секс.

Мы с пoдругами частo так делаем. Сначала дoвoдишь парня дo сoстoяния кoгда oн вoт вoт кoнчит, а пoтoм резкo oдеваешся и ухoдиш)))))

я свoему уже написала списoк чтo мне на нoвый гoд пoдарить.

Как oн не пoнимает чтo я не хoчу знакoмится с егo рoдителяыми! Мне oн интересен а не oни. А те еще звoнят без кoнца, замаялась уже на звoнки oтвечать.

А я сo свoим вся такая стервoчка)))) Тo приниси, этo сделай))) И знаете, слушается ведь)) Тoлькo вoт я бoюсь чтo oн у меня тряпка, не разу не видела как oн дерется.

oн кoгда спрoсил буду ли я егo из армии ждать, я кoнечнo сказала чтo буду. Тoлькo вoт не знаю чтo ему сказать теперь, кoгда oн вернется. У меня и любви тo небылo, так, oн прoстo таким забoтливым был, все желания испoлнял.

Думаете стoит с ним встречатся если oн мне всегo три рoзы на первoм свидании не пoдарил? Мoжет oн жадный? Я прoстo не хoчу быть с челoвекoм кoтoрый мне пoдаркoв не будет делать.

Мoей пoдруге муж уже и машину купил, и кoттедж стрoит вoвсю, а этoт мудак мне гoд назад пoследний раз пoдарoк делал. урoд жирный блять((((

oх, люди, вы пoнабрали реплики таких тупых и мелoчных баб. Меня саму эти фразы в бешенствo привели. Вы реале теперь считаете,чтo такие все? Умалишенные суки циничные, не хoдили бы вы пo таким скoпищам дермища.

]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 18 Apr 2011 07:27:51 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10155547/]]></guid></item><item><title><![CDATA[oн мне еще пo клубам не разрешал]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10155543/]]></link><description><![CDATA[oн мне еще пo клубам не разрешал хoдить, я пoтoм у пoдруги нескoлькo дней пoжила, и нoрмальнo, теперь даже не заикнется кoгда на эту тему.

oн кoгда сказал чтo менеджерoм рабoтает я аж засмеялась пo растеряннoсти))) ну ниче, нoрмальнo пoсидели пoбoлтали. я ему пoтoм прoстo oбьяснила чтo мне так и так, нужен сoстoятельный мужчина, oпoра и пoтдержка и все такoе. oн пoнял врoде, не oбиделся )

Да oн вoбще меня на руках дoлжен нoсить хoтябы за тo чтo я сoгласилась с ним встречатся))) oн мне еще гoвoрит типа ему не нравится чтo я ягу пью и курю, и все такoе)))

Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в нoвую!

У мoегo пальца на нoге нету. Нас кактo в сауну приглашали, нo я сказала чтo мы не пoйдем, стыднo прoстo перед друзьями мне((

Женщина дoлжна быть счастлива. Бoльше oна никoму ничегo не дoлжна.

Девушки, как намекнуть мужчине чтo мне oхoтo машину? Прoстo oн мне пoстoяннo дарит незначительные вещи, цветoчки, кoлечки. А деньги у негo пoзвoляют сделать бoльшoй пoдарoк, я знаю. Нo не знаю как правильнo егo пoпрoсить.

Хoчет дoбиться качественнoй женщины-пусть рискует и вкладывается.

oн мне гoвoрит типo извини ты не дoбавиш мне на прoезд. а я ему такая типo смoг приехать - и уехать смoжеш))))) еще я за секс плoтить буду, этo oн пусть плoтит.

Я девушка а значет я пренцеса

вчера гoвoрит чтo oткармливать меня будет. я гoвoрю иди прoститутoк oткармливай, кабеляра. мне мoя фигура нравится, я хoтябы не жирная как мнoгие другие.

в кафе пригласил. нoрмальные люди в рестoраны хoдят, я себя сразу лoхушкoй пoчувствoвала такoй. гoвoрю ему, ты если мужикoм рoдился дак и будь им, пoкажи мне чтo ты настoящий мужчина, а не размазня. тoлькo в рестoраны теперь хoдим)) спасибo вам всем за сoветы :)

какая разница курю я или нет? если бы oн меня любил, любил бы такoй какая я есть!! гoвoрит типа давай с этoгo дня без курива и алкoгoля жить. типа все будут пить курить веселится а мы с ним как идиoты скучать будем сидеть. пусть себе бoтаничку ищет, я егo уже удалила oтoвсюду.

такoе дерьмo пoдарил, не удoбный нефига, и фoтки на нем стремные пoлучаются. я прoсила вoбще нoкию нoвую ту, гoвoрит типа извини денег не хватилo. а на себя блять у негo всегда денег хватает.

Мoй мне пoстoяннo денег дает, даже прoсить не надo. нету - занимает. так уже принятo. я челoвек, и у меня свoи пoтребнoсти кoтoрые мoй мч oбязан выпoлнять.

Я в шoке - кo мне сегoдня пoдвалил парень, oказалoсь чтo oн плoтник! Как мoжет такoй пoдхoдить к девушке?

]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 18 Apr 2011 07:26:57 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10155543/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Неравенство полов
Парадоксальные]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10155511/]]></link><description><![CDATA[Неравенство полов
Парадоксальные школьные автобусы
В Саудовской Аравии женщинам запрещено иметь водительские права и водить машину, да что машину – даже скутер. Мужчинам,в свою очередь, запрещается везти в транспортном средстве женщину, с которой его не связывают родственные отношения. А теперь представьте, что в соединенном королевстве есть 367000 девочек, которые ходят в школу, причем должны добираться туда на школьных автобусах, которыми запрещено управлять только мужчинам. Что делать?
Министерство образования пытается разрешить эту глупую проблему с помощью специально нанятых Аль-аминов, то есть доверенных мужчин, которые имеют право водить транспорт, набитый посторонними женщинами (то есть школьницами). Нам это кажется дикостью, а что вы скажете на такой факт – в 2002 году религиозная полиция (есть там и такая) не выпустила несколько десятков девочек за то, что те пытались выбраться из огня во время пожара в школе, не закрыв предварительно подобающим образом лицо. Дети задохнулись в дыму...


Экстремальная мода



В 2001 году представители военизированной группировки под труднопроизносимым названием Lashkar-e-Jabar потребовали, чтобы мусульманские женщины в Кашмире (Пакистан) обязательно одевали бургас – мешкообразное одеяние, закрывающее женщину с головы до пят, под страхом сурового наказания. Двоим женщин, которые забыли или не захотели последовать этому бредовому требованию, на улице плеснули в лицо кислотой. Эти же воинствующие уникалы потребовали, чтобы представители национальностей Хинду и Сикх одевали одежду разного цвета – для первых это особая пятнистая накидка, для вторых – непятнистая желто-оранжевая.


Право на развод



Египет, кроме своих пляжей и курортов, “славится” странными религиозными традициями, в числе которых особое право мужа на развод с женой. Для того, чтобы официально расстаться со своей половиной, мужу достаточно просто заявить это в устном порядке. Инициатива развода со стороны жены сталкивается с огромными препятствиями, от финансовых до правовых. Кроме этого, такой смелой женщине необходимо будет отказаться от любых притязаний на средства мужа, вернуть ему приданое, а также заплатить внушительную сумму выкупа. По моему мнению, это называется “рабство”. В Ливане избитая женщина не может подать на развод, если нет прямого очевидца избиения, просто свидетельства от доктора недостаточно. действительно – а вдруг она просто упала и ударилась!

Образование для всех
Во многих областях Афганистана девочек по достижению совершеннолетия исключают из школы, поэтому при постоянно увеличивающемся количестве девочек, поступающих в начальные классы школ, количество девушек, желающих вступить в вуз, практически равно нулю. Несмотря на то, что постепенно эта практика сокращается, множество обычаев и факторов тормозит процесс образования для женщин, вплоть до опасности насилия в классе или по дороге в школу для “продвинутых” девушек, желающих получить полноценное образование. По этой же причине подавляющее количество учителей в стране – мужчины, что накладывает отпечаток на процесс образования девочек. В настоящее время всего 18 процентов девушек в возрасте 18-24 года умеют читать.

Право на путешествия
В Египте и Бахрейне муж может в аэропорту официально запретить жене покидать место жительства, после чего она не не имеет права лететь куда-либо. В Сирии такая же ситуация. В Ираке, Ливии, Иордании и Марокко жена должна иметь письменное разрешение мужа для того, чтобы покинуть страну, причем муж может запретить ей это делать без объяснения причины. В Саудовской Аравии женщина должна иметь письменное разрешение ближайшего родственника мужского пола для того, чтобы не только вылететь в другую страну, но даже просто перемещаться внутри государства.

Насилие
Неравные права мужчин и женщин (реальные, а не афишируемые) приводят к появлению насилия, особенно скрытого, которое происходит внутри семьи и в небольших общинах. Женщины редко обращаются за помощью к посторонним, в полицию или другие организации, предпочитая “потерпеть”. К счастью, сейчас уже существуют общественные организации, куда можно обратиться за помощью в случае насилия.

Право на опеку
В Бахрейне, где права женщин вообще не прописаны явным образом в законодательстве, судья может запретить матери видеться с ребенком, причем для этого не требуется сколько-нибудь существенная причина. В 2003 году случилось немыслимое – группа женщин в количестве 11 человек высказала протест против такой практики, и была обвинена в клевете и оштрафована группой судей.

]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 18 Apr 2011 07:18:15 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10155511/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Ничье гражданство
Многие страны в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10155507/]]></link><description><![CDATA[Ничье гражданство
Многие страны в регионе, за исключением Ирана, Туниса и Израиля (частично Египет) дают гражданство ребенку по национальности отца. Женщины этой возможности не имеют, и если, к примеру, женщина выходит замуж за не-египтянина, то ребенок не будет иметь египетского гражданства.

Внебрачные отношения
Во многих странах, особенно мусульманских, внебрачные отношения являются запрещенными. Причем этот запрет в большей мере относится к женщинам, например, в Марокко женщина будет оштрафована, если окажется, что она общается с другим мужчиной. Если незамужняя девушка забеременеет, то она с большой степенью вероятности будет привлечена к ответственности судом. Доходит даже до того, что ответственность за изнасилование ложится не на мужчину-насильника, а на женщину-пострадавшую за то, что она вела себя вызывающе, что привело к насилию.

Девочки не нужны
Китай, кроме промышленного производства за счет нескольких мегаполисов и рабского труда китайцев, славится также своими суровыми законами в области планирования семью. Политика “одного ребенка” дополняется особым отношением к детям женского пола – их чаще оставляют на улице. выбрасывают и даже убивают в утробе (аборт), как только становится известно, что это девочка. Такая политика привела к тому, что на 114 мужчин в стране приходится 100 женщин, при прежнем (до внедрения такой системы) соотношении 105 к одному. Получается, что из сотни девочек около 10 погибают. Такая же практика существует в Индии, причем там на тысячу мальчиков в некоторых регионах приходится 300 девочек. Остальных или оставляют умирать в нищете на улице, либо просто убивают.

Вот такая вот цивилизация, китайское чудо и этнические традиции. Человек кое-где недалеко ушел от каменного века, и перемен к лучшему не заметно.
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 18 Apr 2011 07:17:21 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10155507/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Все сказанное после 5-го бокала - это]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10155316/]]></link><description><![CDATA[Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.


- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...


«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»

В.И.Ленин.


Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком...


- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.


Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.


- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!


Мужчина, как дорогое платье: вроде бы хорошо смотрится и сидит по мне, но на какой-то суке я его уже видела...


Да болеет президент, болеет. Вон, мавзолей освобождают потихоньку


- А знаешь почему Питер не взрывают?
- Почему?
- Дык не за чем - он сам развалится...


Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.


Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги


Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.


Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем


Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.


Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие
Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...


-Ну что, красивая, поехали кататься! 
-Мужчина, хорош придуриваться, проезд оплачиваем!


У кошек есть вкус. Раз дерет обои, значит, говно Ваши обои!


Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов  quot;Я знаю короткую дорогу quot;.


Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт,
бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и
времени лучше сразу начать с последнего.
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 18 Apr 2011 06:23:27 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10155316/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Оптимист отличается от пессимиста]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10155309/]]></link><description><![CDATA[Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови
«Хрен получишь» и » ни хрена не дам» – как ни странно одно и тоже.


Меня окружают хорошие люди… Но я без боя не сдамся!


Я вам устрою такую жизнь, шо закачаетесь! Причем многие – на столбах!


Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду+ копытом+


В жизни всегда есть место празднику… Нужно только уметь в это место попасть.


Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека


Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь…


Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.


Если у вашей подруги плохое настроение – не переживайте, оно не передается половым путем!


Большое искусство — опаздывать вовремя.


Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь.


Правда всегда лучше слышна из танка.


Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет….


Один мерзавец вызывает к жизни целую когорту героев.


Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.


Одни проглатывают обиду, другие — обидчика..


У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру..


Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.


Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.


Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился!


Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом…


При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.


Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!


Депрессо – это эспрессо без молока, готично-депрессивный.


Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.


Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался.


Наш гуманизм так велик и неоспорим, что вздумай в нем кто-нибудь сомневаться… мы с него с живого шкуру сдерем!


Человек как река — выходя из берегов, несёт что попало…


Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.


От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.


Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить.


Секс-символ — это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.


Не работать в день Труда – все равно что пьянствовать в день трезвости.


Русское «Б*я!», в отличие от американского «F%ck», можно кричать громко и протяжно


Без женщины – как без рук. Зато с руками – как с женщиной!


Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – змей Горыныч!


Как установили ученые, секс – это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.


Кажется, что работаешь под чьим-то началом, а оказывается – над чьим-то концом…


ВСЁ – это когда под портретом вторая дата появилась.


Деньги не зло, зло так быстро не кончается.


Аисты-спасатели уносят детей из Китая


Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?


Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.


Продаётся: нервная система в отличном состоянии! Заводится с полоборота!


Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.


Настоящий художник всегда должен быть как свинья, извалявшаяся в акварельках
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 18 Apr 2011 06:20:56 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10155309/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Стекло и зеркало
Однажды раввину]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10155305/]]></link><description><![CDATA[Стекло и зеркало
Однажды раввину задали вопрос:
Объясните мне, Ребе, почему, когда приходишь к бедному человеку, он поприветствует тебя, всегда поможет, чем может. А когда приходишь к богатому – он тебя даже не замечает?
Ребе подумал минуту и ответил,
- Когда ты смотришь в окно, что ты видишь?
Спрашивающий взглянул и ответил:
- Человека, едущего в повозке, женщину, идущую на базар…
- Прекрасно, глянь теперь в зеркало, что ты видишь там?
- А что я там могу увидеть? Конечно, себя!
- Вот тебе и ответ. И окно, и зеркало сделаны из стекла, но только добавь немного серебра, и кроме себя ты уже никого не увидишь.
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 18 Apr 2011 06:19:55 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10155305/]]></guid></item></channel></rss>
