введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
Морочу голову, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим присутствием... В общем, дел по горло!
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 1,169, комментариев: 1,737 |
Рубрики: все, цитаты, Анекдоты, ЛЮБОВЬ, ЖИЗНЬ, СТИХИ, МЫСЛИТЬ ПО РАЗНОМУ, ВСЕ ПРО МИЛЫХ МУЖЧИН, СЧАСТЛИВЫЕ ЧАСОВ НЕ НАБЛЮ, ЭХ ЖЕНЩИНЫ, РАССКАЗЫ, МЫСЛИ ВСЛУХ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, РЕКЛАМА И СМЕХ, СЛУЧАЙНЫЕ МЫСЛИ, МУДРОСТЬ
Счастливы не те, кто имеет все лучшее. Группа выпускников престижного вуза, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Во время визита разговор зашел о работе: выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: - Обратите внимание, что все красивые чашки разобрали, тогда как простые и дешевые остались. И хотя это нормально для вас – хотеть только лучшее для себя, но это и есть источник ваших проблем и стрессов. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьем. В действительности, все, что вы хотели, был просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь – это кофе, а работа, деньги, положение в обществе – это чашки. Это всего лишь инструменты для поддержания и содержания жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наиболее счастливые люди – это не те, которые имеют все лучшее, но те, которые извлекают все лучшее из того, что имеют.
|
||||||
- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером, и тонко чувствовать каждую струну... - Хм... Если женщина - скрипка... то кто же тогда – мужчина? - Шарманка! Достаточно знать... где находится ручка.
|
||||||
Почему мужчины изменяют? Красота другой женщины. Как бы сильно мужчина не любил свою женщину от его взгляда не ускользают изменения, которые происходят в ее внешности со временем. Чем дольше пара вместе, тем меньше, зачастую, женщина уделяет внимания тому, как она выглядит. А мужчину каждый день окружает много ухоженных дам-коллег, к одной из которых однажды может возникнуть отнюдь не профессиональный интерес. Его собственная привлекательность. Потенциально, практически любой мужчина может изменить своей любимой, как бы привлекательна она ни была. Сохранять верность всю жизнь одной женщине – это скорее отклонение от нормы, чем правило. Кроме того, мужчина может быть настолько хорош собой, что даже будучи в официальных отношениях, оставаться желанным для многих женщин. Тем более каждый мужчина знает, что отказывать женщине – нехорошо. Инстинкт охотника. Многие мужчины не считают секс с другой женщиной изменой. Объясняют его как нормальную манеру поведения, присущую сильной половине наравне с курением и азартными играми. Для многих важно показаться перед друзьями с новой пассией, чтобы те, оценили ее и позавидовали. Непризнание в мужчине мужчины. Американские ученые пришли к выводу, что отсутствие понимания и восхищения со стороны женщины толкает мужчин на поиски родственной души «на стороне». Чем чаще женщина критикует мужчину и не замечает того, что он делает для нее, тем скорее он отправиться искать утешение и признание в других объятиях. Недостаток секса. Измена в первую очередь подразумевает секс. Со временем все приедается и если в сексуальной жизни пары нет разнообразия, то мужчина постарается получить его с другой женщиной.
|
||||||
Стоят в лесу два гриба - мухомор и белый гриб. Слышат - грибник идет. Мухомор - белому грибу: - Слышь, братан, грибник идет... Щас тебя срежет, нафиг... Белый гриб отвечает: - Заметит - срежет, не заметит - не срежет... но, ты, сука, точно сапогом по ебальнику получишь...
|
||||||
Походу комары не в курсе, что после 6 жрать вредно.
|
||||||
Милый, давай замутим "счастье".
|
||||||
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна!
|
||||||
Мама укладывает спать маленького мальчика, поёт ему колыбельную - он не засыпает, поёт вторую - не спит, поёт третью, четвертую. Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы заебись поёте, но мне бы поспать!
|
||||||
Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач: - Дедушка, что с вами случилось? Дедуля: - Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".
|
||||||
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим. Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.
|
||||||
